Papadache stătea pe canapea, în timp ce Calofira schimba canalele.
Calofira a întrebat: „Ce mai e pe televizor?”
Papadache a răspuns: „Praf”…
…şi atunci a început cearta!
Calofira tot încerca să-i sugereze lui Papadache ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.
Văzând cât este de greu la cap Calofira spuse:
„Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”
Papadache i-a dăruit un cântar…
…şi atunci a început cearta!
Când am ajuns seara acasă, Calofira i-a cerut lui Papadache să o ducă într-un loc scump.
Papadache a dus-o la o benzinărie…
…şi atunci a început cearta!
Când Papadache s-a pensionat, s-a dus la Oficiul de Asistenţă Socială să se înregistreze.
Tipa din spatele biroului i-a cerut buletinul, să-i verifice vârsta. Papadache a uitat buletinul acasă.
I-a cerut scuze și i-a spus că se duce acasă să-l ia şise va întoarce.
A fost foarte drăguţă: „Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.”
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă Papadache i-a povestit Calofirei.
Ea a spus: „Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…
…şi atunci a început cearta!
Papadache stătea alături de Calofira la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi se tot uita la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Calofira l-a întrebat: „O cunoşti?”
„Sigur”, a oftat Papdache, „e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează.”
„Dumnezeule!” a spus Calofira „Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…
…şi atunci a început cearta!
Papadache a scos-o pe Calofira la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi lui Papadache.
„Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar.”
Chelenerul l-a întrebat: „Nu vă pasă de vaca nebună?”
„Nu.”, a răspuns Papadache. „Poate comanda şi singură”…
…şi atunci a început cearta!
Calofira stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi i-a spus lui Papadache:
„Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!”
I-am răspuns: „Vederea ţi-a rămas perfectă”…
…şi atunci a început cearta!
Calofira s-a dus la supermarket.
Papdache a rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
Calofira a cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal Derma Genese de 24 de lei.
Papdache i-a spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema…
…şi atunci a început cearta!
Calofira l-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
Papdache i-a spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri…
…şi atunci a început cearta!
Sâmbăta dimineaţa Papadache s-a strecurat uşor din aşternut, și-a făcut pachetul şi a coborât pe tăcute în garaj.
A legat barca la cârlig şi am început să dea cu spatele.
Abia când a ieşit cu totul din garaj a realizat că ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h .
A deschis radioul şi a aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.
A tras înapoi în garaj şi, tiptil, Papadache s-a dus înapoi în dormitor.
S-a strecurat la loc lângă Calofira şi i-a şoptit: „E o vreme groaznică afară.”
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
„Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?”…
…și atunci a început cearta!
Papdache a întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei.
I s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
„Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că Papdache i-a sugerat: „Ce părere ai de bucătărie?”…
…şi atunci a început cearta!
Papdache urmărea din pat, lângă Calofira, „Vrei să fii miliardar?”
S-a întors către ea şi a întrebat-o tandru: „Vrei să facem dragoste?”
„Nu”, mi-a răspuns ea.
„Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că Papdache a mai spus: „Atunci aş vrea să sun o prietenă”…
…şi atunci a început cearta!